Pretérito Imperfeito do Subjuntivo

Engraçado, a vida inteira sempre me senti desconectado dos grupos que eu me inseria, pois era poczinhe demais para ser da turma do metal, padrãozinhe demais pra ser da turma das bees, nerd demais pra andar com o pessoal de festa e aventureiro demais pra a turma nerd.

No fim, é tudo sobre vc e não sobre eles. Mas passamos a vida inteira fazendo nós sermos eles. O que é uma bosta no fim das contas.

Post escrito ao som de Perfect Perfect, do Simple Plan.

Écritures et Fatigue

 Eu preciso voltar a escrever mais aqui. Escrever me faz bem, ler o que já escrevi faz mais bem ainda.

Câlins affectueux manquent

Eu só quero um colo. Nada mais. Apenas que você aceitasse dar um abraço carinhoso em uma pessoa que é frequentemente carente exatamente disso.

Nada mais.

Mas vamos vivendo.

E reclamando.

E fazendo drama da vida.

Griefness

Negação

Impossível ele não estar a fim de mim. Olhe o jeito que olha, a forma que bota as mãos na virilha, o olhar profundo que diz mais que qualquer coisa. Não estou errado, impossível eu estar errado!

Raiva

Ele não reage às minhas investidas, por quê? Eu estou deixando bem claro o que quero, porque ele não retribui, que ódio! Preciso chamar mais ainda a atenção dele!

Negociação

Se ele beber o suficiente, vai se abrir. Se entrarmos juntos na piscina, algo vai acontecer. É só dar o tempo e as ferramentas certas que ele vai mostrar que está a fim, apesar de não investir.

Depressão

Estou cansado de gastar energias com ele. Tudo o que eu faço parece acentuar os sinais, mas nada acontece. Será que sou eu o problema?

Aceitação

Lá no fundo, eu sou uma pessoa mimada. Eu tendo a achar que o mundo têm de girar à minha volta e que as coisas devem acontecer porque eu quero. E não é bem assim. Eu acabo criando espectativas de muitas coisas e hora ou outra isso volta na minha cara.

Também tem o fato de eu ser mau perdedor, e ir guardando tudo, querendo que tudo seja como eu quero que seja, independente do que as outras pessoas sofrerão pra eu alcançar meus objetivos...

Mas essa crise aconteceu pq eu estava em um momento que não queria ser forte como sou todos os dias. Só queria colo, deitar, fechar os olhos e alguém me dizer que aquilo ia passar logo.

Não parece as vezes, mas eu sou uma pessoa extremamente emotiva e muito do que acontece a minha volta me afeta, eu só escondo isso com uma maestria incrível

Eu queria não criar expectativas de coisas que não estão lá, sabe, mas ao mesmo tempo não quero ficar regulando meu pensamento, pois a minha mente é o único lugar em que posso ficar verdadeiramente livre. E por causa disso, as vezes eu sofro as tempestades que se formam.

...

Triste, mas talvez mais um fantasma de verões passados deixado para trás, com um pé de melancolia pela forma como minha mente, meu emocional, realmente acharam que algo assim poderia dar certo. No final do dia, nada como uma catarse após a outra.

Heartless

Eu tenho pensado muito hoje em dia na pessoa que eu deixo as pessoas conhecerem nos temos atuais. Assim como em todas as ocasiões, elas na verdade só conhecerem uma máscara que eu criei, uma pessoalidade construída pra esconder quem eu sou de verdade, até de mim mesmo.

Eu sempre considerei minha vida uma vida comum, mediana, até patética, e eu sempre quis ser diferente, ter um superpoder ou algo do gênero. Hoje em dia eu acredito que essa minha habilidade de me camuflar entre as pessoas meu grande superpoder.

Ele já foi uma doença antes, que afetava as pessoas à minha volta e, principalmente, a mim mesmo. No entanto eu entendi seu papel em minha vida, como minha grande defensora. Eu devo muito a essa habilidade de me blindar e, dependendo do caso, de me anestesiar do mundo à minha volta, com um personagem que consegue lidar (ou ignorar) as situações à minha volta.

Por que esse assunto agora? Não sei, ele veio à mente, nesse domingo, em que estou ouvindo "Never be the same again" (Mel. C) e o marido está jogando videogame.

Sei que estou muito pessimista nos últimos dias, cansado de tudo, como se nada tivesse a mesma cor de sempre. São poucas as coisas que me alegram ultimamente, e elas vem diminuindo a cada dia. Pelo menos para compensar eu tenho essa máscara de pessoa extremamente confiante, que uso no dia-a-dia, pra me sentir vivo, sei lá.

Acho que é mais uma fase ruim da minha habitual variação monumental de humor. Ou são os 35 anos que fiz há duas semanas. Ou é a falta da moto e de poder dirigir pela cidade sem pensar em nada.

No fim, sempre passa. E menos um dia de espera até o fim, o descanso final, seja lá como ele for.

The virtue of selfishness

"I'm bad, and that's good. I will never be good, and that's not bad. There's no one I'd rather be than me", Detona Ralph.

As vezes a gente para pra pensar sobre algumas coisas de nossas próprias vidas e nos perguntamos: "será que somos bons com as outras pessoas?" ou "será que somos confiáveis?" e isso tede a ficar martelando a cada vez que você se encontra em uma situação em que você precisa tomar uma decisão difícil.

As vezes só o que temos para poder decidir algo é nossa própria consciência, e nesse ponto se não estamos bem conosco, isso só tende a obscurecer nossa capacidade de julgamento.

Veja bem que falei de consciência, e por consciência digo saber quem nós somos e o que queremos dessa experiência de vida. E isso quer dizer decepcionar pessoas pelo caminho, pois nem todos enxergamos a vida pela mesma ótica e nem esperamos as mesmas coisas dessa experiência.

Por isso, as vezes as pessoas podem nos enxergar como pessoas más, as vezes até nós podemos nos ver assim, mas se isso é uma coisa que nós somos, é essa coisa realmente ruim?

Penso sempre que o mais importante nessa vida é ter constância na forma com que vivo a experiência mundana, e tento manter essa constância na forma com que minhas ações são projetadas.

Dessa forma, não tenho nenhum medo de admitir que não sou uma pessoa boa, mas também não me considero uma pessoa má. Na verdade a única característica que ultimamente coloco como parte da minha personalidade é meu senso de justiça e lealdade. E é através desse senso para com meus próprios objetivos de vida, com as coisas que acredito e que me guiam, que canalizo minhas energias para ajudar alguém ou pra retribuir uma ingratidão, caso veja como necessário ou pertinente.

Eu tenho várias características negativas, assim como também tenho várias características positivas, e conheço todas, pois tive todos esses anos de introspecção e meditação comigo mesmo para conhecer cada pedacinho de cada aspecto da minha personalidade mais aparente, e vários de características mais latentes, mais escondidos atrás de tantas muralhas criadas por mim mesmo para me proteger do mundo, das pessoas, da vida. Algumas dessas características uso rotineiramente e com bastante desenvoltura, outras aparecem ocasionalmente em determinadas situações (stress, felicidade), outras ainda raramente aparecem mas tendem a ser reflexo das minhas defesas internas. E também existem aquelas características que nunca foram postas à prova, mas eu sei que existem, pois eu já criei cenários mentais em que essas características foram, de alguma forma, testadas.

Isso pode parecer errático para as outras pessoas, mas para mim não é. Eu sempre sei o porquê de estar fazendo as coisas, dentro do que conheço à respeito do que estou fazendo. À partir do momento que passei a não mais julgar se algo que estou fazendo foi bom ou ruim para alguém e sim julgar se aquilo merece ser feito ou não segundo o que acredito, eu passei a fazê-lo com mais consistência, com menos dúvidas e, principalmente, com mais fé em mim mesmo.

Saber que fui consistente nessa vida é muito mais importante do que ouvir que fiz o bem para outras pessoas, pois o que os outros pensam sobre mim reflete quem eles são não quem sou eu.

Noneless

Hoje amanheci com uma vontade de escrever qualquer coisa sem sentido, sem rumo, sem saber onde vou chegar com esse texto, sem nenhum objetivo específico.

É engraçado quando você para para pensar em você, no mundo, nas suas descobertas e nas suas escolhas, tanto de vida quanto de crença (ou não-crença). Eu gosto de divagar de vez em quando sobre a vida, e no ônibus hoje eu me peguei aéreo, tocando o vidro do bus e sentindo sua textura, e digerindo mais uma vez o fato de que um dia isso tudo que eu absorvo vai desaparecer e talz.

Não que isso me deixe triste, de maneira nenhuma! Sabe quando sua maior vontade é de chegar naquele momento que todo mundo têm medo, olhar pra trás, ver tudo o que você fez e encarar o fim da aventura com um sorriso no rosto e uma lágrima nos olhos?

Sorriso no rosto por saber que, assim como tudo no mundo, sua participação no mundo chegou ao fim e, independente do que te espera do outro lado, você se sente realizado com tudo que viveu.

E uma lágrima nos olhos por já começar a sentir saudade disso tudo, de toda essa dificuldade, de todos esses momentos, de todas as memórias, de todas as sensações, cheiros, toques, músicas, e imagens que você colecionou em todos esses anos.

É como fazer uma viagem para um lugar qualquer, sabendo que é provavelmente a última vez que você vai ver aquele lugar que você aprendeu a amar, admirar, independente de todos os defeitos que posam nesse lugar, pois são eles que, por mais que não pareça, tornam o lugar incrível de se vivenciar.

E então, vêm finalmente a viagem, a transferência, a morte, não importa como se chama. O que importa é que vale a pena sentir cada milímetro desse mundo, na alegria e na tristeza, no ódio ou na depressão. Cada experiência conta. E mesmo que tudo isso seja em vão, e que o esquecimento nos aguarde no final, vale a pena saber que, até o último momento, é o momento e a experiência que mais contam.

Dreamspaceless

As vezes eu paro e fico olhando o mundo físico e fico comparando com meu mundo interior. Minha vontade de estar dentro dele é sempre muito grande, como se eu tivesse nascido para aquele lugar, não para este daqui. No meu mundo interior, carinhosamente chamado de Entalis, tudo é muito parecido, mas ao mesmo tempo muito diferente. Algumas coisas que acontecem lá não acontecem aqui, e algumas coisas que acontecem aqui não aparecem por lá. No entanto, fora esses detalhes, a quantidade de detalhes é praticamente o mesmo.

Eu só preciso concentrar um pouco mais do que o normal, de olhos fechados, e de repente eu estou do lado de um riacho de águas frias, com árvores de folhas pequenas e sementes miúdas, com montanhas ao longe e uma parca névoa alcançando o horizonte. Indo um pouco mais longe, chego em uma cidade com ruas, carros, pessoas, prédios e lá as pessoas são como as daqui, sempre apressadas em sua própria vida. A diferença principal entre este mundo e aquele é que naquele eu não tenho as preocupações deste, como onde morar, o que fazer pra sobreviver, trabalho, medos, etc. Lá eu simplesmente vivo.

E a maior parte do tempo em que eu estou melancólico, eu vou para esse mundo, e lá me sinto em paz. Não existe nenhum lugar no mundo que me deixe mais em paz de espírito que em um morro verdejante com uma árvore frondosa e folhas aconchegantes no topo, que existe no meu mundo interior. É como se pudesse olhar para o mundo inteiro e sentir uma sensação de plenitude e completamento que não existe aqui.

A cada dia que vivo nessa realidade, eu sinto que vou me tornando cada vez mais insípido às sensações que recebo daqui, como se nada mais me surpreendesse ou me fizesse sentir as fortes emoções que eu gosto de sentir e de fazer fluir em meu interior. E é engraçado dizer isso, mas das coisas que mais tenho sentido prazer em fazer nessa realidade, a maior de todas é dormir. Pois é dormindo que na maioria das vezes eu cosigo passar horas, dias e até meses dentro do meu mundo, pra então acordar de manhã e perceber que preciso trabalhar, que preciso sobreviver, que preciso fazer um monte de coisas, e que praticamente nada disso têm sequer significado pra mim, exceto pelo fato de que preciso fazer essas coisas para continuar vivendo nesse mundo.

Não me importo que me achem doido ou fora de mim. Esse é quem eu sou de verdade, e poucas pessoas vão um dia conseguir enxergar essa pessoa que está escrevendo isso por aqui. E as que enxergam isso (ou compartilham da mesma sensação) me entendem quando digo que eu não sou desse mundo.

Eu não sou desse mundo. Eu nasci nele, mas de fato o meu mundo, aquele que queria estar nesse momento, existe só dentro da minha mente, e se eu estiver aéreo as vezes, pode ter certeza que estarei tomando um sorvete em algum lugar na minha mente ou sentado debaixo de uma árvore, me sentindo a pessoa mais feliz do mundo por estar ali.

Aum shree iknari hum.

Crazyness

Sabe quando você percebe que você está ficando velho e que o mundo está passando cada vez mais rápido que quando você era mais novo?

Essa sensação que tenho de que o mundo não precisa ter sentido pra existir as vezes me pega para me deixar deprimido, como agora.

Não que eu queria que o mundo fizesse sentido, mas isso tornaria as coisas muito mais fáceis de lidar. Ninguém disse que uma vida de buscas iria exigir tanto da minha mente e da minha fé na minha capacidade de discernir e entender o significado do mundo.

Quando questionamos a realidade de todas as formas possíveis, você tende a se questionar também, pois a realidade é uma construção da sua mente. Ninguém garante que a forma como a realidade se apresenta a mim é a mesma que se apresenta para você.

No final, estou aqui depressivo querendo que tudo fosse só uma ilusão.

Changeless

Esse negócio de mudar de cidade não é fácil. Estou querendo voltar a escrever aqui no blog sobre esses sentimentos, mas eu me sinto meio desconectado dos mesmos, pra evitar o impacto da ansiedade nesse processo, mas não têm tido muito sucesso. Ontem eu fui parar na enfermaria e hoje tive uma crise depressiva, que se não fosse meu amigo Talles e meu marido Tiw Brás, eu não teria melhorado.

O que percebi é que preciso voltar a me conectar comigo mesmo, lembrar as coisas que eu sou bom em fazer e tomar cuidado com as coisas que eu não sou bom. Essa mudança de cidade é, acima de tudo, uma mudança na forma como eu venho lidando com o mundo. Quero acreditar que vou deixar de ser essa pessoa reativa e começar a ser mais produtiva, mesmo que isso não signifique nada pra mim, afinal não tenho essas baboseiras de precisar deixar um sinal meu no mundo.

O que eu realmente quero (Mário Alberto) é conhecer o mundo, é descobrir o significado de todas as coisas e chegar no final da minha vida e olhar pra tudo o que eu aprendi, e desaparecer feliz sabendo que eu fiz o possível para entender cada partícula existente.

#tocadoelfo

- Quer dizer então que você pretende continuar com seu plano?

- Pretendo. Tomei a decisão há alguns meses, e não mudei de idéia. Sinto que preciso de umas férias, bem longas, como já disse antes. Provavelmente férias permanentes: não tenho expectativas de voltar. Na verdade, não quero voltar, e já fiz todos os preparativos. Estou velho, Gandalf. Não parece, mas estou começando a sentir isso no fundo de meu coração. Bem conservado, ora bolas! - bufou ele. - Estou me sentindo todo fino, como se estivesse esticado, se você sabe do que estou falando: como manteiga que foi espalhada num pedaço muito grande de pão. Isso não pode estar certo. Preciso de uma mudança, ou coisa assim.

Not from this World

Eu não sei explicar esse sentimento. Cada dia que passa, cada fim de semana que chega, eu sinto cada vez mais que eu não sou desse mundo.

Eu sinto uma solidão sem fim aqui, mas quando saio com os amigos ou fico com alguém, a sensação é tão momentânea que eu me pergunto depois se não foi só um sonho.

Minha visita a São Paulo foi tão boa, tão gostosa, conheci pessoalmente pessoas que hoje eu amo, mas já fazem alguns meses isso, e o sentimento é o mesmo de ter sonhado um sonho bastante lúcido e real.

Eu sinto como se nada nesse mundo fosse permanente e que uma hora ou outra tudo se transforma em memória.

Eu queria ser um ser que existisse independente do tempo, como uma vez experimentei no Daime. Uma loucura de memórias, mas todas elas eram a mim mesmo. Um ser impermanente, que existia aparte do tempo.

Eu me pergunto todo dia quando será o momento que eu vou ser levado dessa realidade para deixar de existir nesse contexto que me agonia, que me faz sofrer, para simplesmente desaparecer ou para ir para uma outra esfera de realidade.

Esse mundo não é real para mim, à despeito de todas as sensações que eu sinto aqui. Esse mundo não é real, não é de verdade, é como uma prisão para os sentidos, onde sou obrigado a reviver experiências que nem mesmo sei quais são, a ver a mim mesmo causando o mal, em me sentir o único ser vivente que enxerga o caráter onírico de nossa realidade.

A realidade não se diferencia muito de um sonho lúcido, exceto pelo fato que você não pode mudá-lo com um único pensamento.

Workless

Queria desaparecer dessa realidade logo e me tornar a divindade que eu sempre quis ser, mas me conformo em saber que meu expediente está terminando

Electioness

Finalmente acabou a palhaçada brasileira e finalmente cada cidade sabe os futuros prefeitos e vereadores que terá. Agora, só desejo que todos que ganharam que façam um bom serviço porque, independente de quem ganhasse, têm de fazer um bom serviço, independente do que sua plataforma eleitoral prometia.

É utopia? Pode ser, mas não é menos utópico que acreditar em um candidato só porque ele diz que é assim. Ninguém está livre pra fazer o que quer. Nem você, nem eles.

Sobre finais de semana

Mais um final de semana termina e começa a depressiva arte de suportar a semana toda.

Esses dias não têm sido fáceis, trabalho, faculdade, o início do desenvolvimento do pré-projeto do meu tcc. Queria ter mais tempo pra mim mesmo de novo, e não ficar o fds todo em ksa dormindo tentando recuperar o sono perdido.

E lá vamos nós pra mais uma semana...

Powerless

Queria ter mais processadores na cabeça pra conseguir fazer meu TCC com mais tranquilidade.

Eu me sinto totalmente cansado do trabalho, da faculdade, das pessoas, queria só ter mais tempo pra mim mesmo. Pra ficar sozinho, sem fazer nada, pra tirar minhas fotos, escrever meus contos.

Mas, a vida não dá tempo! O trabalho não dá folga! As pessoas pedem minha atenção!

Que um dia as coisas melhorem. Eu desejo.

Bottomless

Olha, eu já tive várias crises existenciais, de confiança, de amor, de término, de rompimento, de achar que tudo está errado, de achar que eu quem estou errado...

Mas, de todas elas, acho que essa está sendo uma das mais fortes sabia? Juntou tanta coisa, tanta sensação, tanta coisa que aconteceu no fim da temporada passada e no começo dessa temporada nova que eu simplesmente me vi cheio até a tampa de emoções não processadas.

Não fiquem tristes por mim. Eu estou bem (na verdade não estou, nem um pouco, mas finjam que estou bem) e isso logo passa. Faz parte desse meu processo de acumular as coisas que chegam em mim. Não Sei resolver na hora, eu guardo, finjo que não existe, mas uma hora sai.

E essa é a tal hora.

Minhas Músicas de Fossa

Linkin Park - One More Light
Syd Matters - Obstacles
Shane Mack - More Than This
30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie
Avenged Sevenfold - So Far Away
3 Doors Down - Here Without You
Abba - The Winner Takes It All
Adele - Someone Like You
Alanis Morissette - Not as We
Alanis Morissette - Uninvited
Alanis Morissette - Your House
Alter Bridge - Watch Over You
Bon Jovi - Always
Bruno Mars - It Will Rain
Celine Dion - All By Myself
Dream Theater - Beneath the Surface
Extreme - More Than Words
Goo Goo Dolls - Iris
Helloween - Forever and One
Joan Osborne - One of Us
Joss Stone - Right to Be Wrong
Mariah Carey - Without You
Nickelback - Photograph
No Doubt - Don't Speak
Oasis - Don't Go Away
Phantom Planet - California (The O.C.)
R.E.M. - Everybody Hurts
Radiohead - Fake Plastic Trees
Radiohead - No Surprises
Red Hot Chili Peppers - Otherside
System Of A Down - Lonely Day
Robie William and Gary Barlow - Shame
Roxete - Spending My Time
Savage Garden - Truly Madly Deeply
Scorpions - Still Loving You
Sia - Breath Me
Silverchair - Ana's Song (Open Fire)
Silverchair - Miss You Love
Simon and Garfunkel - Song of Silence
The Calling - Wherever You Will Go
The Cranberries - Linger
Syd Matters - To All of You

Bill Ferguson - Goin' Home
Shane Mack - I Like That
Shane Mack - Take the long way home
Shane Mack - Lie to Me