True Friendshipness

As vezes eu paro pra pensar sobre as minhas relações de amizade no trabalho, em como eu mantenho afastadas a maioria das pessoas que eu não me sinto à vontade de interagir, ou que não mostram uma relação verdadeira, sincera e recíproca de convivência, de conversa, etc.

Eu sou uma pessoa muito carente de atenção, e aquelas pessoas que se mostram interessadas em me dar uma migalha de atenção genuína que seja, eu me apego demais. As vezes até demais.

Isso é um reflexo dos meus mecanismos de defesa, que passei tantos anos edificando, como uma proteção contra aqueles que me causam dor. E minha melhor defesa sempre é ser assertivo, agressivo, mesmo que sob uma alcunha de cinismo e deboche.

Mas é isso. Essa é uma crise quase que diária, um reflexo de como a distância das pessoas me afeta e de certa forma molda o núcleo do meu ser, de uma forma profunda e intrincada, como as raízes de uma grande árvore, que para alcançar o céu precisa se fincar no profundo escuro da terra.

Merci de vous arrêter ici

É muito difícil as vezes enxergar que nem tudo o que você quer é aquilo que você pode ter, principalmente quando estamos falando de outra pessoa, que têm sua própria forma de lidar com a vida, de viver suas relações, de fazer tudo.

No final das contas, a história que se passou nos últimos meses chegou a um ponto onde eu só fico admirando de longe, sem todos os surtos emocionais e psicológicos que aconteciam ao mesmo tempo.

A pessoa ainda me afeta? Com certeza! Ainda têm coisas que só faço porque, de alguma forma, quero chamar a atenção. Mas pelo menos a fase de achar que eu devia ter essa pessoa passou. Isso é bom pois me conhecendo como eu me conheço, na improvável possibilidade de ter acontecido algo, eu sei que iria me afastar, e isso ia ser pior que a alternativa.

Ninguém além de mim sabe como lido com essas situações, e eu sei que seria assim. É o marasmo e o descaso após ter conseguido o suado prêmio. No fim das contas, tenho agora um bom amigo, que me ouve (e aguenta minhas piadas horríveis).

Mas, o sentimento ainda está lá. Ele só não me toma mais por inteiro, ameaçando inclusive minha sanidade. É só mais um que agora guardo em uma caixinha e que de vez em quando eu visito, como estou fazendo agora escrevendo esse texto.

Heartless

Aquele momento que você não sabe o que escrever porque tem sentimentos conflitantes sobre o assunto, mas vamos lá, pois é preciso externalizar isso de alguns forma.

Primeiramente, eu queria entender porque sinto esse conflito em relação a meu pai. O fantasma sempre aparece quando vejo fotos do meu pai se divertindo com o neto, áudios no grupo da família, etc...

Sempre reclamei da sua ausência secretamente e de certa forma sempre tive essa sensação, que só consigo descrever no momento com a palavra em inglês "upset". Mas ultimamente eu tenho visto ele cuidando do neto como eu esperaria que ele tivesse cuidado de mim, e isso têm uma capacidade incrível de me desarmar por completo!

Eu sou ciente de minhas emoções o suficiente para entender as raizes desse sentimento conflitante, mas nada disso me tira o peso dessa sensação de que eu queria que tivesse sido comigo. Eu tive meu avô e minha avó e pelos anos em que vivemos juntos, eu me senti conectado a algo. Mas depois que meu avô se foi, eu me senti compelido a enterrar esse sentimento, que passei a considerar supérfluo, pois agora eu tinha que cuidar da minha avó, e esse sentimento perdura até hoje.

Admito que ver meu pai consertando com o neto o que não é mais possível reparar entre a gente me deixa feliz por ele. Ele está se redimindo consigo mesmo e isso é notório na felicidade que ele vem transparecendo ultimamente. Infelizmente não acredito que seja possível, para mim, me reconectar a esse sentimento, pois exige de mim abrir mão da proteção que criei pra suportar a ausência.

Não estou pronto para deixar cair a ultima defesa, o nemesis da minha existência, pois é esse nêmesis que me protegeu no começo e que hoje me faz forte, que me faz racional, e principalmente, quem mantém minhas emoções sob controle.

A resposta pra isso é simples ao extremo: É puro e simples ciúme, por alguém ter o que eu não tive, por ter o que desejei ter por anos a fio e que, no fim, foi enterrado por questões de sobrevivência.

Não espero que isso mude com o tempo, pois eu não quero mais que mude. O tempo que passou, passou e não volta mais. Só me resta recuperar ocasionalmente pedaços de sentimentos perdidos no passado e trazer à tona, pra entender quem eu sou, quem eu me tornei e quem eu irei ser no futuro.

Emotionless

As vezes percebo a estranheza do meu ser quando não consigo sentir determinados sentimentos que parecem tão intensos nas outras pessoas.

Nothing about yourself

Sei que as vezes pareço pedante falando só sobre mim, mas é algo que infelizmente sei fazer de melhor. E não seria um blog de auto-entendimento interior se eu não gastasse esse tempo falando sobre mim mesmo.

As vezes fico pensando em quem sou hoje e em quem as pessoas são. Eu tenho uma vida diferente, eu penso diferente, eu reajo diferente. No entanto, sempre têm aquele sentimento de que eu queria ser outra pessoa, queria ter sido alguém que eu acreditei que eu seria, muitos anos atrás.

Stages

Agora eu consigo entender aquela sensação que algumas pessoas sentem quando terminam de escrever seu TCC. Finalmente terminei de escrever (a primeira versão, sem a revisão do orientador) e me sinto estranhamente satisfeito.

Ainda falta muita coisa: revisar o artigo, publicar em algum evento, apresentar para a banca... Mas mesmo assim, sinto que finalmente esse ciclo está terminando.

Também pudera, são 14 anos para conseguir a graduação. Não que não fosse difícil, mas minha força de vontade e o fato de que eu sempre considerei graduação como só mais um papel pra carregar fizeram com que eu demorasse tanto tempo para alcançar esse estágio.

Próximos planos? Mudar pro Canadá... Fazer um mestrado... Passar em um concurso pra ganhar pelo menos 7mil dinheiros... Só o futuro vai dizer qual dessas opções irá se realizar.

Uma coisa é certa: Não teria chegado aqui sem meus amigos e principalmente sem meu marido Tiw que me apoia desde sempre pra eu concluir esse passo. Acho que não teria chegado nesse ponto sem vocês, seus lindos.

Shielding

Daqueles dias que você passa o dia inteiro bloqueando pensamentos pq, por algum motivo, você começa a sentir todas as emoções (e até alguns pensamentos) das pessoas em volta!