Carcer Umbrae

"Remember, remember, the fifth of November.
The gunpowder treason and plot.
I know of no reason why the gunpowder treason
should ever be forgot."

Hoje é cinco de novembro e tem um gosto amargo na boca que não passa.

Houve uma época em que a noite me pertencia. Não por vaidade, mas porque o escuro era o único lugar onde fazia sentido respirar. Eu andava pelas frestas, no meio das sombras, ensinando outros fantasmas a serem fantasmas, a não deixarem pegadas na lama, a darem passos falsos para despistar os cães que caçavam quem ousava falar. Eu não era a lâmina; eu era a névoa que garantia que a lâmina não fosse quebrada. A gente tinha uma fome desgraçada de justiça, uma raiva viva contra tudo o que tentava nos domesticar. 

Não somos ninguém porque ninguém é perfeito.

Era isso. O anonimato não era um disfarce; era a única pureza possível diante de um mundo podre.

Olho pra trás e parece a vida de outra pessoa. Um fantasma que eu inventei pra não enlouquecer.

Aos 44 anos, a carcaça pesa. Essa vida é uma prisão muito bem arquitetada, e o carcereiro nem precisa dar as caras: a gente mesmo passa o cadeado por dentro. Me sinto exatamente como o Neo naquele filme patético e cinzento, arrastado de volta pra simulação depois de ter visto a verdade. Sentado numa baia qualquer, engolindo a pílula azul todo santo dia com um copo de água morna, fingindo que aquela farsa é a realidade, só pra poder continuar funcionando. 

A sociedade é um moedor lento. Ela te arranca a carne pedaço por pedaço até te convencer de que você só tem o direito de respirar se estiver produzindo trabalho útil. Se estiver alimentando a máquina. A gente vende as horas, vende a sanidade, vende o sono, destrói o próprio corpo em troca de um tapinha nas costas que dura dez segundos antes da próxima cobrança. E o pior de tudo: a gente se ilude achando que tem autonomia. Que piada mórbida. Autonomia de escolher qual corrente vai apertar o pescoço hoje.

O meu nick ainda é Vndmtrx. Ele continua lá, silencioso, como uma cicatriz que insiste em doer quando o tempo muda. Mas quem acorda destruído, quem veste a máscara do adulto funcional e engole o choro pra agradar o mundo é o Eduardo N.S.R. 

O Eduardo venceu pelo cansaço. Por covardia, por velhice, por essa apatia nojenta que vai tomando conta da gente quando percebe que este mundo é feito sob medida pro sofrimento. A gente se acomoda na própria cela porque lutar dá trabalho demais, e o corpo já não aguenta mais tanta porrada.

Só que hoje é porra do dia cinco de novembro. 

E no fundo desse entulho todo, embaixo de quilos de frustração e fadiga, o Vndmtrx ainda se mexe. É quase uma humilhação sentir isso: uma vontade tardia, desesperada e doentia de voltar a ser o V. De mandar essa vida medíocre e esse teatro de utilidade corporativa pro inferno. De ver a pólvora queimar outra vez, nem que seja só pra iluminar a ruína que sobrou de nós.

A verdade é que a gente não queria salvar o mundo. A gente só queria não ter sido capturado por ele.

Fragmentos pensamentados

As vezes paro para pensar na evolução da minha persona nesses anos que se avançam. Eu as vezes fico curioso em como eu fui me alterando, comportamento a comportamento, semana a semana, e mesmo assim a síntese daquilo que me define como Eu ainda se mantém.

É o eterno dilema do barco de Teseu, que movimentou inúmeros filosofos, de Aristóteles a Leibniz, de Heráclito a John Locke, passando por Thomas Hobbes, que se forma mais uma vez frente à minha definição de unidade versus a soma das partes infinitesimais, integralizadas em uma pseudo-realidade objetiva/subjetiva, ora definida pelas intenções e estados internos, ora definida pelas ações e reações externas.

O que posso dizer é que nenhum momento se passa na minha vida atual sem que eu reavalie cada situação, cada memória, cada lembrança, cada decisão, cada indecisão que eu tenho. É como se eu tentasse medir o tamanho da casa estando dentro dela. Ou melhor, como se estivesse tentando resolver o meu dilema do barco sendo eu mesmo o barco nesse momento.

Griefness

Negação

Impossível ele não estar a fim de mim. Olhe o jeito que olha, a forma que bota as mãos na virilha, o olhar profundo que diz mais que qualquer coisa. Não estou errado, impossível eu estar errado!

Raiva

Ele não reage às minhas investidas, por quê? Eu estou deixando bem claro o que quero, porque ele não retribui, que ódio! Preciso chamar mais ainda a atenção dele!

Negociação

Se ele beber o suficiente, vai se abrir. Se entrarmos juntos na piscina, algo vai acontecer. É só dar o tempo e as ferramentas certas que ele vai mostrar que está a fim, apesar de não investir.

Depressão

Estou cansado de gastar energias com ele. Tudo o que eu faço parece acentuar os sinais, mas nada acontece. Será que sou eu o problema?

Aceitação

Lá no fundo, eu sou uma pessoa mimada. Eu tendo a achar que o mundo têm de girar à minha volta e que as coisas devem acontecer porque eu quero. E não é bem assim. Eu acabo criando espectativas de muitas coisas e hora ou outra isso volta na minha cara.

Também tem o fato de eu ser mau perdedor, e ir guardando tudo, querendo que tudo seja como eu quero que seja, independente do que as outras pessoas sofrerão pra eu alcançar meus objetivos...

Mas essa crise aconteceu pq eu estava em um momento que não queria ser forte como sou todos os dias. Só queria colo, deitar, fechar os olhos e alguém me dizer que aquilo ia passar logo.

Não parece as vezes, mas eu sou uma pessoa extremamente emotiva e muito do que acontece a minha volta me afeta, eu só escondo isso com uma maestria incrível

Eu queria não criar expectativas de coisas que não estão lá, sabe, mas ao mesmo tempo não quero ficar regulando meu pensamento, pois a minha mente é o único lugar em que posso ficar verdadeiramente livre. E por causa disso, as vezes eu sofro as tempestades que se formam.

...

Triste, mas talvez mais um fantasma de verões passados deixado para trás, com um pé de melancolia pela forma como minha mente, meu emocional, realmente acharam que algo assim poderia dar certo. No final do dia, nada como uma catarse após a outra.

Extremo Cabeçadurismo

Eu parei de usar o Facebook pelo simples motivo de que não queria ver uma pessoa comentar nos meus posts. O simples fato de ver ela comentando me irrita ao ponto de eu precisar de todos os meus mecanismos de controle emocional.

O mais engraçado é que não quero excluí-la pois gosto dos posts dela.

Então, a opção mais irracionalmente logica foi parar de usar o Facebook e voltar para o Twitter. Pelo menos no Twitter sou ignorado sumariamente pelos meus seguidores, de maneira que nada que eu poste vira uma discussão de qualquer tipo.

Me serve, então está valendo.

Heartless

Eu tenho pensado muito hoje em dia na pessoa que eu deixo as pessoas conhecerem nos temos atuais. Assim como em todas as ocasiões, elas na verdade só conhecerem uma máscara que eu criei, uma pessoalidade construída pra esconder quem eu sou de verdade, até de mim mesmo.

Eu sempre considerei minha vida uma vida comum, mediana, até patética, e eu sempre quis ser diferente, ter um superpoder ou algo do gênero. Hoje em dia eu acredito que essa minha habilidade de me camuflar entre as pessoas meu grande superpoder.

Ele já foi uma doença antes, que afetava as pessoas à minha volta e, principalmente, a mim mesmo. No entanto eu entendi seu papel em minha vida, como minha grande defensora. Eu devo muito a essa habilidade de me blindar e, dependendo do caso, de me anestesiar do mundo à minha volta, com um personagem que consegue lidar (ou ignorar) as situações à minha volta.

Por que esse assunto agora? Não sei, ele veio à mente, nesse domingo, em que estou ouvindo "Never be the same again" (Mel. C) e o marido está jogando videogame.

Sei que estou muito pessimista nos últimos dias, cansado de tudo, como se nada tivesse a mesma cor de sempre. São poucas as coisas que me alegram ultimamente, e elas vem diminuindo a cada dia. Pelo menos para compensar eu tenho essa máscara de pessoa extremamente confiante, que uso no dia-a-dia, pra me sentir vivo, sei lá.

Acho que é mais uma fase ruim da minha habitual variação monumental de humor. Ou são os 35 anos que fiz há duas semanas. Ou é a falta da moto e de poder dirigir pela cidade sem pensar em nada.

No fim, sempre passa. E menos um dia de espera até o fim, o descanso final, seja lá como ele for.

Syzygyness

Tudo começa com você acordando. Você não nota nada de diferente no começo mas todas as pessoas estão lhe olhando diferente e você não sabe o porquê. Você vai até o espelho e percebe que você não é você, você é um construto mecânico. E não entendendo o que se passa, você tenta recapitular quando foi que tudo mudou. Será que era porque estava na cama por alguns dias com febre? Será que era por causa daquela visita estranha na noite anterior? E então você nota que todas as pessoas que você conhece estão alguns anos mais velhas, como se 10 anos tivessem passado em um piscar de olhos.

Este foi um sonho que tive há alguns dias, extremamente real e com muito mais detalhes que citei acima. Esse foi só o começo dele, e ele ainda foi muito longe, até um ponto onde finalmente pude entender um questionamento que venho fazendo nos últimos anos sobre o que é essa entidade observadora que existe no fundo de nós.

Essencialmente, o sonho me deu vários insights para os mecanismos que regem a consciência, e depois de muito divagar à respeito, a conclusão que chego é que o que acontece de diferente é o que descreverei abaixo.

Nossa consciência nada mais é do que um fluxo retroalimentado de análises das nossas próprias memórias. Nada mais. Não existe explicação mais complexa ou mística à respeito disso. É só você pensar sobre como seu cérebro sempre usa informações sensoriais e julgamentos tomados para definir o que é nossa personalidade. Na realidade, nós não existimos como entidades, nós existimos como construtos de personalidade baseada nas nossas experiências passadas.

É difícil assimilar isso, e só com uma divagação bastante profunda sobre nossa própria existência que foi possível que eu chegasse à essa conclusão. Essencialmente, somos máquinas biológicas que operam um conjunto de dados em constante mutação.

Isso só me faz lembrar o épico filme chamado Chappie, do cineasta Neill Blomkamp, que nos leva a questionar exatamente isso que chamamos de consciência, daquilo que aparentemente nos torna únicos.

Não se engane, no entanto. Nós continuamos únicos, afinal o maquinário de cada pessoa é ligeiramente diferente uns dos outros, e os conjuntos de memórias e experiências de vida também são diferentes, criando a miríade de identidades projetadas que estamos acostumados a interagir como eu, você, a moça do mercado e o cobrador de ônibus.

O engraçado é que chegar à essa conclusão me trás mais calma do que aflição, como alguns já disseram em um post anterior (Provenanceness) onde eu fiz um questionamento sobre "sua vida mudaria se você se descobrisse uma máquina". Vários de meus amigos falaram que iriam continuar seguindo suas vidas, sem contar as pessoas e evitando pensar nisso novamente. Eu, como disse nesse mesmo post, não conseguiria, eu precisaria explorar essa nova faceta, e de fato é o que venho fazendo desde que me entendo por ser vivo.

Agora, o mais importante na minha visão é como explorar melhor esse conhecimento e como ampliar a minha capacidade de trabalhar esse conceito de personalidade de forma a poder melhorar aspectos da minha vida que precisam ser melhorados.

Não que queira melhorar ou corrigir todos, mas sempre há espaço para melhoramentos, afinal é o que fazemos com uma máquina.